c'est si dur d'être loin de toi, ne pas savoir ce que tu pence, ce que tu ressent; j'ai peur de te perdre, mais je crois que c'est justement ca qui va t'éloigner encore plus... toujours plus. si bien que peut-etre t'ai-je deja perdu... Est-il trop tard ou au contraire est-il trop tot.. comment faire pour le savoir quand jamais tu ne me dit rien. je n'ai jamais su foncer, écouter mon coeur a 100% et c'est ce que me fera surement te perdre, mais jai trop envie de garder le peu que tu m'as laisser que ma tete me dit de ne rien tenter, ca pourrais tout gaché. j'aimerais tant revenir a tes coté, comme il n'y a pas si longtemps, mais je ne sais pas ce que toi tu veux vraiment. pourquoi en sommes nous arriver la? qu'est ce que jai fais pour que tu pense qu'etre séparé étais le mieux? J'ai sauté de plusieurs étages, j'ai grimpé des collines, j'ai affronté mes plus grandes peurs, j'ai cotoyé la mort plusieurs fois et poutant, la maintenant, je n'ai meme pas le courage de t'ouvrir mon coeur en face! je ne peux pas t'offir ce que tu mérite, car j'ai peur. Peur d'etre rejeté, la seule chose que je n'arrive pas a vaincre. Finalement peut-etre tu avais raison... pourtant, il te suffirait de me demander que je t'avourais tout, mais je ne crois pas que cela arrivera.. jamais peut-etre tu ne lira ceci.. jamais peut-etre aurais-je a nouveau une place dans ton coeur... j'aurais aimer pouvoir faire comme si rien ne c'était jamais passé mais jai trop de beau souvenir pour ca.. je n'ai pas envi d'oublier meme si ca serait surement le mieux. je te vois et te revois sans cesse, cette image de toi, ce moment ou jamais je n'avais ressenti quelque chose de semblable auparavant. Mon coeur battait si fort! j'étais heureuse. j'aurais aimer avoir le temps de te faire ressentir ca a toi aussi. je n'ai pas su te retenir, car c'etais ta decision, et je n'ai pas pu l'ignorer.  malgré mes regrets, jai su tenir paroles. Je te laisse encore choisir, est-ce que je mérite de t'aimer ou dois-je renoncer?